Lühikesed naerualused

Naer on parim meeleolu tõstmiseks ja paljude vaevuste ravimiseks; Seetõttu oleme nii noorte kui ka vanade aastate jooksul langenud naljade, nende täiuslike lugude ette, et iga õhtu elavdada ja teisi naerma ajada.

Kui teil on igav ja soovite mõnusalt aega veeta või soovite oma sõpru ja / või peret naerma ajada, on see artikkel teile ideaalne. Pakume aCOMO-lt parimat lühikesed naerualused igale vanusele. Avastage head nalja lastele, naljakaid nalju täiskasvanutele ja muid lühikesi nalju peatumata naerda ... nautige!

Indeks

1. Naljakad naljad lastele
2. Naljakad lühikesed naljad noortele ja täiskasvanutele
3. Rohkem häid ja naljakaid nalju, et kõva häälega naerda

Naljakad naljad lastele

Väikesed armastavad nalja, sest need on lood, mida saab hõlpsasti pähe õppida, et nende sõbrad või pere naerda igal õhtusöögil või koosolekul. Kui sa tahad naljakad naljad lastele ja kergesti mõistetav, olete õiges kohas! Need on mõned head ja naljakad naljad kodus kõige pisematele:

• Mis on Noa laeva viimane loom? Delfiin.
• Kuidas öelda, et taskurätik jaapani keeles? Saka-moko.
• Kuidas sa ütled, et araabia keeles maha lastud? Seal-läheb-kuuli.
• Mida ütleb uss teisele ussile? Lähen mööda kvartalit jalutama.
• Kass hakkab maja katusel haukuma. Teine kass ütleb üllatunult: sa oled hull kass, miks sa haukumise asemel haukud? Kassipoeg vastab: kas ma ei saa teist keelt õppida?
• Arst ütleb patsiendile: hinga sügavalt sisse, ma kuulan sind. Patsient vastab: doktor, keda kavatsete minu eest varjata, kui ma pole kellelegi võlgu?
• Arst tuleb pärast sünnitust välja ja lapse isa küsib temalt: doktor, kuidas kõik välja kukkus? Arst ütleb: kõik läks hästi, kuid pidime lapsele hapnikku panema. Isa kohkunult ütleb talle: aga arst, tahtsime talle nimeks panna Gabriel.
• Kala küsib teiselt kalalt: mida teie ema teeb? Ta vastab: Mitte midagi, ja mida teie teeb? Ka mitte midagi.
• Mis on Aladdini kõrgus? Olge halb.
• Kui kirp sureb, siis kuhu see läheb? Pulgatooriumisse.
• Õpetaja ütleb pärast ülesande parandamist õpilasele: Teie töö on mind liigutanud. Üllatunud õpilane küsib temalt: Ja miks õpetaja? Pilkava näoga professor ütleb talle: Sest mul oli väga kahju.
• Laps ütleb emale: ema, ma ei taha enam Pedritoga mängida. Ema küsib lapselt: miks te ei taha temaga enam mängida? Sest kui mängime puuklotse ja ma löön teda ühega pähe, hakkab ta äkitselt nutma.
• Õpetaja ütleb Juanitole: Juanito, mida sa teeksid, kui upuksid basseini? Juanito vastab: ma nutaksin palju, et välja lasta.
• Poeg, ma näen paks, kole ja vana välja. Mis mul poeg on, mis mul on? Ema, sul on täiesti õigus.
• Kuidas öelda hiina keeles määrdunud juukseid? Lõug cham pu.
• Kunagi oli laps nii, nii, nii abitu, et ... vahet pole, ma olen selle nalja unustanud!
• Õpetaja ütleb Jaimitole: Jaimito, kuidas sa ütled inglise keeles "kass kukkus vette ja uppus?" Lihtne õpetaja, öeldakse: "Kass kataplum vees gluglu enam mjäu mjäu".
• Sõber ütleb teisele sõbrale: Kuidas läheb abieluelu? Noh, ma ei saa kurta, ütleb ta. Nii et läheb väga hästi, kas pole? Ei, ma ei saa kurta, sest mu mees on kõrval.
• Sa oled kinnisideeks toiduga, tõesti. Mida sa kroketiga ütled?
• Miks hülged alati üles otsivad? Sest seal on prožektorid!
• Kelner, sellel praadil on palju närve. Hästi normaalne, seda süüakse esimest korda.
• Mis on Bruce Lee nõbu nimi? Broco Lee.
• Kui zombid lagunevad aja jooksul, siis lagunevad zombid?

Kui plaanite kohtumist oma poegade või tütarde ja nende sõpradega, annab see artikkel teemal Mida mänge pidžaamapeol mängida, suurepäraseid ideid.

Naljakad lühikesed naljad noortele ja täiskasvanutele

Kui soovite rohkem lühikesed naerualused, siis pakume välja uusi võimalusi. Selles heade ja naljakate naljade valikus leiate kõige absurdsematest kuni keerukamateni nende jaoks, kellel on erinev huumor. Nautima!

• Laps teeb kodutöid ja ta küsib isalt: isa! Kuidas sa sõna kelluke kirjutad? Tema isa vastab: Noh, see on kirjutatud samamoodi nagu poeg. Aitäh, isa, poiss vastab enne tolóni, tolóni kirjutamist.
• Rühm inimesi teeb linnas loendust, kui jõuavad majja nimega "Paraíso". Koputatakse uksele ja mees tuleb välja, nii et nad küsivad: Härra, tere hommikust. Mis su nimi on? Minu nimi on Adam. Lord Adam, mis on su naise nimi? Minu naise nimi on Eva, vastab ta. Ummmm, vaatame ... Igatahes elab madu ka siin? Sõpra muidugi pole! Ämm pagendati sellest paradiisist juba ammu.
• Väga õnnelik mees küsib oma naiselt: Mu arm, mida sa mulle mu sünnipäeval kingid? Ta vastab: vaata, kas sa näed seda autot nurgal? Mees, üliärritatud, ütleb: Mu jumal! Kas tõesti annate mulle selle auto? Naine ütleb talle üllatunult: muidugi mitte! Annan sulle sama värvi triikraua.
• Laps küsib emalt: ema, kust me tulime? Ema vastab: Poeg, me tuleme Aadamast ja Eevast. Laps vastab: ema! Koolis öeldakse meile, et oleme pärit ahvist. Ema vastab: Mu poeg, su isa perekond on üks ja minu oma teine ​​asi.
• Kellena sa töötad? , küsivad nad tööbüroos olevalt mehelt. Mees vastab: tappa draakoneid. Ja hüütavalt öeldakse: aga draakoneid pole olemas! Mees vastab küsivalt: kas olete mõnda näinud? See, kes teda intervjueerib, vastab kohe: ei härra, muidugi mitte. Ja uhke mees vastab: hästi, sest ma tapsin nad kõik.
• Anita ütleb sõbrannale: Hull, ma tean, miks ma paksuks lähen. Selle põhjuseks on šampoon! Pakendil on kiri "keha ja mahu andmiseks". Ja mida te kavatsete teha? Sõbranna küsib temalt. Vaat, ütleb Anita, nüüdsest pesen ma juukseid nõudeseebiga, karbil on kiri "eemaldab rasva, isegi kõige raskem".
• Ema, ema, kas teadsid, et Joan of Arc oli narkomaan? Ema vaatab teda ja ütleb: Aga mida sa räägid? See pole tõsi. Jah, ema, raamatus on kirjas, et ta suri heroiini.
• Mis on Jaapani vabasukeldumise meistri nimi? Tokofondo.
• Mis on Jaapani vabasukeldumise teise koha esindaja nimi? Kasitoko.
• Pataljoni kindral küsib sõdurilt: sõdur, mis on minu auaste? Sõdur, kõhklev, vastab: ma ei tea, mu kapten? Ära ole naeruväärne! vastab kindral, kas te ei näe kõiki tähti, mida ma oma rinnal kannan? Oh jah! ütleb sõdur, siis sa oled mu taevas.
• Naine ütleb oma abikaasale: Juan, sa oled jalgpalli kinnisideeks ja tõsi on see, et ma vajan sind. Ta vastab nördinult: see pole tõsi ega ole ma sind puudutanud! Läheme VAR-i.
• Massiline isa ütleb kõva häälega: Täna piirdun ainult pühendunute tunnistamisega. Koguduse liige peatub oma istme ees ja ütleb isale: Ja millal on see meie jaoks, kes ei tulnud saabastega?
• Jänes ütleb peol kilpkonnale: Kilpkonn, vein on läbi, võta see raha ja mine poodi. Kilpkonn lahkub ja naaseb aasta pärast. Siis ütleb ta jänesele: kuidas sa seda tahad, valget või punast?
• Õpetaja ütleb Jaimitole: Jaimito, mida sa mulle želee kohta oskad öelda? Ma ei tea, õpetaja. Oma vanas koolis teadsin ainult ladina keelt "I" ja kreeka keelt "Y", kuid ladina keelt "G" ei kuulnud kunagi.
• Luudavarrega hull teeskleb, et vaatab ühte otsa. Psühhiaatrid saabuvad ja küsivad temalt: mis siin toimub? Hull vastab: Me näeme kuud. Üks psühhiaater teeb sama, mis hullud ja ütleb: Aga sa oled hullumeelsem kui kohale jõudes, ei näe siin ümberringi midagi. Hull vastas siis: sa oled hullem, me oleme terve päeva üritanud midagi näha ja sa tahad seda esimest korda näha.
• Diskos läheneb mees lauale ja ütleb ühele tüdrukule: kas me tantsime? Tüdruk ütleb härrale: Ja kes mu sõbra välja viib? Ärge muretsege, mees ütleb, turvalisus, tooge see naine siit minema!
• Mida ütleb iguaan oma kaksikõele? Oleme iguanitas.

Kui teile meeldivad need lühikesed, kuri naljad, mis ajavad teid naerma ja tahate rohkem võimalusi, siis ärge jätke seda teist oneHOWTO artiklit kasutamata!

Rohkem häid ja naljakaid nalju, et kõva häälega naerda

Järgnev nalja, et kõva häälega naerda Need muudavad teid peoeluks igal üritusel või õhtusöögil koos sõpradega. Nii et kui otsite lühikesi nalju peatumata naerda, õppige ühte neist võimalustest! Mõned neist võimalustest!

• Naine ütleb oma mehele: Kallis, kas sulle meeldib mu kostüüm? Jah, mu arm, vastab mees, see on väga kena lehmakostüüm. Aga ma olen maskeerunud dalmaatsia inimeseks!
• Isa ütleb pojale: kui ilus oled sa kuradi tätoveeringu oma käsivarrele saanud. Piinatud poiss vastab talle: Aga mida sa ütled? Kui see on mu tüdruksõbra nägu.
• Üks purjus mees tuleb anonüümsete alkohoolikute juurde ja seal küsitakse temalt: kas ta tuli üksi? Joodik võtab klaasi välja ja ütleb: Ei, parem jääga.
• Naine ütleb oma abikaasale riidepoes: Kallis, anna mulle laps. Ei, parem las ma nutan, vastab ta. Ta pöördub ärevuses ja ütleb: Aga miks ta peab nutma? Mille peale ta vastab: ma lihtsalt ei tea, kuhu ma selle jätsin.
• Hullumajas küsib arst patsiendilt: härra, miks te sussiga räägite? Sellele vastab patsient: doktor, kas te ei näe, et selle peal oleks kiri "Converse"?
• Carlitos siseneb videopoodi ja küsib omanikult: Sir, kas saate mulle "Batman Foreveri" rentida? Sellele vastab mees: Ei, "igavesti" ma ei saa, ta peab selle "homme" tagastama.
• Loll ütleb oma sõbrale: Arst käskis mul võtta 3 uriiniproovi, kuid tõsi on see, et olen suutnud võtta ainult 2. See maitseb kohutavalt!
• Mida ütleb üks katus teisele? Katus vähem.
• Nad küsivad Josefalt: proua, mida arvate hüpoteekidest? Noh, nad tunduvad mulle väga head, ütleb ta, et jõehobudel on õigus ka väljas käia ja lõbutseda.
• Naine ütleb emale: ema, mu mees käis eile riisi ostmas ja ta pole ikka veel tagasi tulnud. Ma ei tea mida teha. Oh, tütar, ära muretse, ema vastab, hakka spagette tegema.
• Õpetaja küsib Jaimitolt: Jaimito, mis keemiline valem on H2O + CO + CO? Lihtne, õpetaja! See on kookosvesi.
• Ema ütleb pojale: Jaimito, väike lind ütles mulle, et sa tarvitad narkootikume. Narkootikume saab sina, kes räägib väikeste lindudega.
• Arst, arst, minu laps on pool aastat vana ja ta ei ava silmi. Arst vaatab last ja ütleb isale: Härra, see, kes teie silmad peab avama, olete teie, see laps on hiinlane.
• Mu naine tegi minust uskliku, ütleb mees oma sõbrale. Kuidas see on? Sõber küsib temalt. Noh, sest ma ei uskunud põrgusse enne, kui abiellusin temaga.
• Kuidas mustkunstnik pärast söömist jääb? Magordito.
• Kas mul on lühike latte? Masin on katki, läbi.
• Mis on filmides kala? Noh, lihtsalt vaataja ...
• See on mees, kes astub piiki ja ... au, oi, au, aa.
• Mida üks spagetid teisele ütleb? Mu keha küsib minult kastet!
• Matemaatikaraamat on ebaküps, on aeg, kui ta lahendas oma ülesanded üksi.

Kui soovite lugeda rohkem artikleid, mis on sarnased Lühikesed naerualused, soovitame sisestada meie kategooria Mänguasjad ja mängud.